Fwd:Gays no vôo da Gol!!!!!

Um casal de gays viajava num voo da Gol, quando um disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Como identificar se você é um otário de brasília..

• Você se sente confortavel com a umidade de 10%
• Você conhece os ministros e deputados como " O pai daquele cara da faculdade"
• Ao dirigir você fica meio paranóico com os limites de velocidade
• Você de fato para o carro na faixa de pedestre
• Você acha normal um PM a cada cruzamento
• Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro
• Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranquilamente em 50 km
• Se sua memória não falha vc entende o que é Carranquinha
• Você sabe que estão falando quando perguntam "conhece alguém da dois"?
• Todo fim-de-semana você tem um churrasco
• Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas
• Quando começam as chuvas você escuta " esse ano vai chover como nunca"
• Quando param a chuvas você escuta "esse ano a seca vai ser braba"
• Você chama os amigos de seus pais de "tio" e "tia"
• Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz "Só pode ser Goiano"
• Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada para praia
• Odeia quando chega os parentes querendo conhecer a torre e a esplanada
• Você reclama para o amigo: " Não tem nada para fazer nessa cidade...
  "Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
• Você chama o Nativos de "repetitivos" ou "enjoativos"
• Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada, literalmente pra ficar
  "chapado".
• Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco
• Você reluta reclama e acaba indo comer pizza na Dom Bosco ou no Primo Piatto
• Sabe perfeitamente o que significa quando alguém diz "Eu moro no Lago"
• Quando vai a outra cidade fica indignado e não entende porque construíram ruas tão estreitas com tanto cruzamento
• Vê crianças gostarem tanto de descer para brincarem "debaixo do bloco"
• Pelo menos cinco pessoas que você conhece fazem Direito
• Fica puto quando te perguntam se já viu o presidente
• Você vê o dia começar friosinho, acha perfeitamente normal que às onze esteja fazendo um puta calor, à tarde toda esteja muito muito quente e seco, à noite frio novamente ou até mesmo desabando um temporal, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia ou a tarde
• Você não tem a menor noção do que seja uma esquina de paralelepípedos
• Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo
• Chama o Parque da Cidade de Píton... e já até brincou no foguete do Parque
• Até hoje chama o mercado Pão de açucar de "Jumbo"
• Você sabe que "Ir ao Gilberto" não quer dizer visitar alguém
• Você sabe que a Tesourinha não corta nada e que o Balão não tem ar
• Você classifica "montanha" como substantivo abstrato
• Você sabe definir termos com "mala" e "dodó" com exatidão
• Você sabe quem é o Venâncio
• Se vai a The Beer é playboy, para 109 é largado, e para o pagode é dodó ou mala
• Sabe que Samambaia não é uma planta !
• Você diz "Vou ao Shopping" sabendo que isso só pode siginificar ir ao
  Parkshopping se não diria "Vou ao Pátio"
• Sabe que uma boate da moda não dura mais que três meses
• Você vai ao Pier aos domingos, assiste um filme e depois lancha no Marieta Café
• Você sabe que pardal não é uma ave
• Paga trinta reais para entrar numa festa de galpão no SIA e não reclama
• Já ouviu falar em Hélio Kessler e Neto Salut
• Já passou um carnaval ou feriado em Caldas Novas
• Adora dizer para quem não mora em Brasília ou não gosta " Já dizia Renato Russo: Nesse país melhor lugar não há"
• Morre de rir, ou de raiva nas vésperas de feriados, quando te dizem "o último que sair (da cidade) apaga a luz".
• Sempre que viaja é perguntado de qual gangue vc pertence, e se vc já queimou algum índio
• Vai a churrascos onde o traje básico das meninas é jeans e bolsa da Victor hugo. Biquíni, nem pensar...
• Conhece no mínimo 10 pessoas que nunca foram ao Rio de Janeiro e tem mais sotaque do que os caras de lá.
• Fica puto quando pessoas de fora te chamam de Candango e você tem que explicar que candangos foram os caras que construíram a cidade e que você é BRASILIENSE!!!!!!

Dia dotário

Descobri que dia 27 de maio, deveria ser feriado nacional, afinal de contas é o Dia do Otário. Como assim, você não está entendendo ou não sabia? Esse é o dia que desde janeiro no qual você trabalhou exclusivamente para a máquina pública desse país, e somente a partir de (28/05) você pode trabalhar para si mesmo. Aproveite, pois o ano está começando para nós, trabalhadores!
Traduzindo: São necessários 147 dias de trabalho de todos os contribuintes para que toda a carga tributária desse país seja paga.
Mas antes que você fique desesperado, e comece a xingar todos os políticos que existem por aí e estão se lixando para você, saiba que existem países onde a carga tributária é maior que a do Brasil, como por exemplo a Suécia, França, Dinamarca e Noruega.
Claro que existem algumas pequenas diferenças de nós tupiniquins para os países nórdicos, que ficam claras quando analisamos o IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) desses países. Uma breve análise desses indicadores nos remete a uma rápida conclusão de quão bem empregado são nossos impostos:

• Islândia – 01º lugar no IDH;
• Noruega – 02º lugar no IDH;
• Suécia – 10º lugar no IDH;
• França – 11º lugar no IDH;
• Finlândia – 12º lugar no IDH;
• Dinamarca – 13º lugar no IDH;
• Brasil – 70º lugar no IDH. (Caraca, somos os 70º otários no ranking) Vamos lá políticos vamos chegar ao topo

Submarino é potário

A Ordem dos filhos..

 ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
 O 1º filho é de vidro...
 O 2º é de borracha...
 O 3º É o otário de aço.
 
 PLANEJAMENTO
 O 1º filho é (em geral) desejado
 O 2º é planejado
 O 3º O otário foi escorregado...
 
 A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
 minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
 guardados.
 2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
 3º - O otário não faz idéia das circunstâncias em que chegou à
 família
 
 O guarda-roupas
 1º - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
 com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
 2º - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
 manchas escuras.
 3º - O otário podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e
 tem certeza que o mané vai ser macho igual ao otário do pai!
 
 
 A chupeta
 1º - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar
 em casa e fervê-la..
 2º - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
 3º - Se a chupeta do otário cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
 lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não
 pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata,
 fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
 
 Troca de fraldas
 1º - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem
 limpas.
 2º - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
 3º - Você tenta trocar a fralda do otário somente quando as outras crianças
 começam a reclamar do mau cheiro.
 
 Banho
 1º - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
 termômetro.
 2º - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
 3º - O otário é enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que
 vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém
 morreu de frio.
 
 Atividades
 1º - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
 teatro, contação de história, natação, judô, etc...
 2º - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
 3º - Você leva o otário para o supermercado, padaria, manicure,e
 o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
 
 Saídas
 1º - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
 casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua
 cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
 2º - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar
 o número de telefone pra empregada.
 3º - Você manda a empregada ligar só se ver sangue no otário.
 
 Engolindo moedas
 1º - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
 hospital e pede um raio-x.
 2º - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho
 até ela sair.
 3º - Quando o otário engole uma moeda, você desconta da
 mesada dele.