Imagine a cena.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!!!...
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta...Nunca vi tanta merda assim na minha vida!!!...Tá quase passando do limite do vaso!!!....Acho que eu devo estar com um algum problema sério!!!...
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!! !...
- Que exagerando, o quê, meu!!!...Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!!!...É um absurdo!!!.. .Eu devo estar doente!!!...
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!!!.. .
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ...NOSSA MÃE DO CÉU!!!...
O QUE É ISSO???!!!.. O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???. ..
- Não falei???!!!. ..Agora tá acreditando, né???!!!...
- Nossa!!!...Isso é inacreditável! !!...
- E então, será que eu tenho algum problema sério???!!!.. .
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra deste cocozão e mandar para análise!!!...
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,... ...BUMMM! !!!!!!!!! !...A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!!!...Seguem- se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!.Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!...
terça-feira, 31 de agosto de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Automedicação é potário
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou um vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO REMÉDIO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO REMÉDIO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
Justiçã é potário
Envolvidos na operação da PF denominada Caixa de Pandora que concorrem a uma vaga de deputado
Augusto Carvalho – Ex-secretário da Saúde, receberia propina de prestadoras de serviço Candidato a Deputado Federal pelo PPS.
Roberto Giffoni – ex-corregedor-geral, receberia dinheiro de empresários para que o GDF pagasse as dívidas dessas empresas. Candidato a Deputado Federal pelo DEM.
José Luiz Valente – Ex-secretário da Educação, teve o gabinete vasculhado pela polícia por suspeita de receber propina de uma empresa de informática. Candidato a Deputado Distrital pelo PMDB.
Suspeitos de receber dinheiro para votar a favor do então governador José Roberto Arruda
Aylton Gomes (PR) - Candidato à reeleição
Benedito Domingos (PP) - Candidato à reeleição
Benício Tavares (PMDB) - Candidato à reeleição
Rôney Nemer (PMDB) - Candidato à reeleição
Berinaldo Pontes (PP) - Candidato à reeleição (era suplente de Benedito Domingos)
Pedro do Ovo - - Candidato à reeleição (era suplente de Wilson Lima)
Fonte:
Indícios de recebimento de propina para a aprovação do PDOT
Bispo Renato (PR) - Candidato à reeleição
Dr. Charles (PTB) - Candidato à reeleição
Cristiano Araújo (PTB) - Candidato à reeleição
Eliana Pedrosa (DEM) - Candidata à reeleição
Geraldo Naves (DEM) - Candidato à reeleição (era suplente de Júnior Brunelli)
Raimundo Ribeiro (PSDB) - Candidato à reeleição
Rôney Nemer (PMDB) - Candidato à reeleição
Aylton Gomes (PMN) - Candidato à reeleição
Batista das Cooperativas (PRP) - Candidato à reeleição
Benedito Domingos (PP) - Candidato à reeleição
Fonte:
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
Fwd: O Coelho otário e a Cobra otária...
Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?
- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você me consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou. A cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui:
- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina...
Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!
--
gilsemar garzen
גִ'ילְסֶמַר מַשַׁדוֹ
- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?
- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você me consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou. A cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui:
- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina...
Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!
--
gilsemar garzen
גִ'ילְסֶמַר מַשַׁדוֹ
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Maridotário
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o OTÁRIO do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas,
Nadadores, E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o OTÁRIO do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas,
Nadadores, E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Nosso universo
Não, você não é o espermatozóide vencedor que chegou em primeiro lugar, mas, sim, o otário que foi lançado ao óvulo para a diversão dos outros 5.999.000.
Marcelo Soriano - www.soriano.blog.br
Marcelo Soriano - www.soriano.blog.br
Esperto é o homem que nao se apaixona. E aquele que se apaixona fica otario ao lado dela.
Jhiony Fraron“Todo dia sai um esperto e um otário de casa; em determinado horário eles se encontram e fazem negócio!”
Desconhecido
Introdução
Todo otário cagueta
É verdade
Não é esculacho
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo...
Quem fala alto é malandro
E conhece a barra pesada
Otário só tem dois direitos
Tomar tapa
E não dizer nada...
Bezzerra da Silva
É verdade
Não é esculacho
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo...
Quem fala alto é malandro
E conhece a barra pesada
Otário só tem dois direitos
Tomar tapa
E não dizer nada...
Bezzerra da Silva
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