MacOtario

Demitindo um otário

LEIS DA ATRAÇÃO

 

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem
caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz
tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Banco imobiliário potárias

Fwd:Gays no vôo da Gol!!!!!

Um casal de gays viajava num voo da Gol, quando um disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Como identificar se você é um otário de brasília..

• Você se sente confortavel com a umidade de 10%
• Você conhece os ministros e deputados como " O pai daquele cara da faculdade"
• Ao dirigir você fica meio paranóico com os limites de velocidade
• Você de fato para o carro na faixa de pedestre
• Você acha normal um PM a cada cruzamento
• Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro
• Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranquilamente em 50 km
• Se sua memória não falha vc entende o que é Carranquinha
• Você sabe que estão falando quando perguntam "conhece alguém da dois"?
• Todo fim-de-semana você tem um churrasco
• Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas
• Quando começam as chuvas você escuta " esse ano vai chover como nunca"
• Quando param a chuvas você escuta "esse ano a seca vai ser braba"
• Você chama os amigos de seus pais de "tio" e "tia"
• Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz "Só pode ser Goiano"
• Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada para praia
• Odeia quando chega os parentes querendo conhecer a torre e a esplanada
• Você reclama para o amigo: " Não tem nada para fazer nessa cidade...
  "Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
• Você chama o Nativos de "repetitivos" ou "enjoativos"
• Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada, literalmente pra ficar
  "chapado".
• Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco
• Você reluta reclama e acaba indo comer pizza na Dom Bosco ou no Primo Piatto
• Sabe perfeitamente o que significa quando alguém diz "Eu moro no Lago"
• Quando vai a outra cidade fica indignado e não entende porque construíram ruas tão estreitas com tanto cruzamento
• Vê crianças gostarem tanto de descer para brincarem "debaixo do bloco"
• Pelo menos cinco pessoas que você conhece fazem Direito
• Fica puto quando te perguntam se já viu o presidente
• Você vê o dia começar friosinho, acha perfeitamente normal que às onze esteja fazendo um puta calor, à tarde toda esteja muito muito quente e seco, à noite frio novamente ou até mesmo desabando um temporal, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia ou a tarde
• Você não tem a menor noção do que seja uma esquina de paralelepípedos
• Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo
• Chama o Parque da Cidade de Píton... e já até brincou no foguete do Parque
• Até hoje chama o mercado Pão de açucar de "Jumbo"
• Você sabe que "Ir ao Gilberto" não quer dizer visitar alguém
• Você sabe que a Tesourinha não corta nada e que o Balão não tem ar
• Você classifica "montanha" como substantivo abstrato
• Você sabe definir termos com "mala" e "dodó" com exatidão
• Você sabe quem é o Venâncio
• Se vai a The Beer é playboy, para 109 é largado, e para o pagode é dodó ou mala
• Sabe que Samambaia não é uma planta !
• Você diz "Vou ao Shopping" sabendo que isso só pode siginificar ir ao
  Parkshopping se não diria "Vou ao Pátio"
• Sabe que uma boate da moda não dura mais que três meses
• Você vai ao Pier aos domingos, assiste um filme e depois lancha no Marieta Café
• Você sabe que pardal não é uma ave
• Paga trinta reais para entrar numa festa de galpão no SIA e não reclama
• Já ouviu falar em Hélio Kessler e Neto Salut
• Já passou um carnaval ou feriado em Caldas Novas
• Adora dizer para quem não mora em Brasília ou não gosta " Já dizia Renato Russo: Nesse país melhor lugar não há"
• Morre de rir, ou de raiva nas vésperas de feriados, quando te dizem "o último que sair (da cidade) apaga a luz".
• Sempre que viaja é perguntado de qual gangue vc pertence, e se vc já queimou algum índio
• Vai a churrascos onde o traje básico das meninas é jeans e bolsa da Victor hugo. Biquíni, nem pensar...
• Conhece no mínimo 10 pessoas que nunca foram ao Rio de Janeiro e tem mais sotaque do que os caras de lá.
• Fica puto quando pessoas de fora te chamam de Candango e você tem que explicar que candangos foram os caras que construíram a cidade e que você é BRASILIENSE!!!!!!

Dia dotário

Descobri que dia 27 de maio, deveria ser feriado nacional, afinal de contas é o Dia do Otário. Como assim, você não está entendendo ou não sabia? Esse é o dia que desde janeiro no qual você trabalhou exclusivamente para a máquina pública desse país, e somente a partir de (28/05) você pode trabalhar para si mesmo. Aproveite, pois o ano está começando para nós, trabalhadores!
Traduzindo: São necessários 147 dias de trabalho de todos os contribuintes para que toda a carga tributária desse país seja paga.
Mas antes que você fique desesperado, e comece a xingar todos os políticos que existem por aí e estão se lixando para você, saiba que existem países onde a carga tributária é maior que a do Brasil, como por exemplo a Suécia, França, Dinamarca e Noruega.
Claro que existem algumas pequenas diferenças de nós tupiniquins para os países nórdicos, que ficam claras quando analisamos o IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) desses países. Uma breve análise desses indicadores nos remete a uma rápida conclusão de quão bem empregado são nossos impostos:

• Islândia – 01º lugar no IDH;
• Noruega – 02º lugar no IDH;
• Suécia – 10º lugar no IDH;
• França – 11º lugar no IDH;
• Finlândia – 12º lugar no IDH;
• Dinamarca – 13º lugar no IDH;
• Brasil – 70º lugar no IDH. (Caraca, somos os 70º otários no ranking) Vamos lá políticos vamos chegar ao topo

Submarino é potário

A Ordem dos filhos..

 ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
 O 1º filho é de vidro...
 O 2º é de borracha...
 O 3º É o otário de aço.
 
 PLANEJAMENTO
 O 1º filho é (em geral) desejado
 O 2º é planejado
 O 3º O otário foi escorregado...
 
 A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
 1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
 minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
 guardados.
 2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
 3º - O otário não faz idéia das circunstâncias em que chegou à
 família
 
 O guarda-roupas
 1º - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
 com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
 2º - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
 manchas escuras.
 3º - O otário podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e
 tem certeza que o mané vai ser macho igual ao otário do pai!
 
 
 A chupeta
 1º - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar
 em casa e fervê-la..
 2º - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
 3º - Se a chupeta do otário cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
 lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não
 pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata,
 fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
 
 Troca de fraldas
 1º - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem
 limpas.
 2º - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
 3º - Você tenta trocar a fralda do otário somente quando as outras crianças
 começam a reclamar do mau cheiro.
 
 Banho
 1º - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
 termômetro.
 2º - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
 3º - O otário é enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que
 vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém
 morreu de frio.
 
 Atividades
 1º - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
 teatro, contação de história, natação, judô, etc...
 2º - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
 3º - Você leva o otário para o supermercado, padaria, manicure,e
 o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
 
 Saídas
 1º - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
 casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua
 cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
 2º - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar
 o número de telefone pra empregada.
 3º - Você manda a empregada ligar só se ver sangue no otário.
 
 Engolindo moedas
 1º - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
 hospital e pede um raio-x.
 2º - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho
 até ela sair.
 3º - Quando o otário engole uma moeda, você desconta da
 mesada dele.

Pumtário

 Imagine a cena.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.

Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!!!...

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta...Nunca vi tanta merda assim na minha vida!!!...Tá quase passando do limite do vaso!!!....Acho que eu devo estar com um algum problema sério!!!...

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!! !...

- Que exagerando, o quê, meu!!!...Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!!!...É um absurdo!!!.. .Eu devo estar doente!!!...

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!!!.. .

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ...NOSSA MÃE DO CÉU!!!...

O QUE É ISSO???!!!.. O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???. ..

- Não falei???!!!. ..Agora tá acreditando, né???!!!...

- Nossa!!!...Isso é inacreditável! !!...

- E então, será que eu tenho algum problema sério???!!!.. .

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra deste cocozão e mandar para  análise!!!...

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material,... ...BUMMM! !!!!!!!!! !...A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!!!...Seguem- se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!.Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!...

Teoria de um otário. Até que faz sentido, concorda?

Automedicação é potário

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou um vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

 Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

 - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

 O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

 - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

 - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

 O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.

Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

 Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

 Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

 Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

 Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

 Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

 Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

 Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

 Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez está ali tomando conta do negócio.

 Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

  - Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!

O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

 MORAL DA HISTÓRIA:

 O MESMO REMÉDIO NÃO SERVE PARA TODOS!

 Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

Justiçã é potário

Envolvidos na operação da PF denominada Caixa de Pandora que concorrem a uma vaga de deputado

 

Augusto Carvalho – Ex-secretário da Saúde, receberia propina de prestadoras de serviço Candidato a Deputado Federal pelo PPS.

 

Roberto Giffoni – ex-corregedor-geral, receberia dinheiro de empresários para que o GDF pagasse as dívidas dessas empresas. Candidato a Deputado Federal pelo DEM.

 

José Luiz Valente – Ex-secretário da Educação, teve o gabinete vasculhado pela polícia por suspeita de receber propina de uma empresa de informática. Candidato a Deputado Distrital pelo PMDB.

 

 

Suspeitos de receber dinheiro para votar a favor do então governador José Roberto Arruda

 

Aylton Gomes (PR) - Candidato à reeleição

Benedito Domingos (PP) - Candidato à reeleição

Benício Tavares (PMDB) - Candidato à reeleição

Rôney Nemer (PMDB) - Candidato à reeleição

Berinaldo Pontes (PP) - Candidato à reeleição (era suplente de Benedito Domingos)

Pedro do Ovo - - Candidato à reeleição (era suplente de Wilson Lima)

 

Fonte:

http://dftv.globo.com/Jornalismo/DFTV/0,,MUL1606870-10040,00-ENVOLVIDOS+NA+OPERACAO+CAIXA+DE+PANDORA+VAO+TENTAR+SE+ELEGER.html

 

 

 

Indícios de recebimento de propina para a aprovação do PDOT

 

Bispo Renato (PR) - Candidato à reeleição

Dr. Charles (PTB) - Candidato à reeleição

Cristiano Araújo (PTB) - Candidato à reeleição

Eliana Pedrosa (DEM) - Candidata à reeleição

Geraldo Naves (DEM) - Candidato à reeleição (era suplente de Júnior Brunelli)

Raimundo Ribeiro (PSDB) - Candidato à reeleição

Rôney Nemer (PMDB) - Candidato à reeleição

Aylton Gomes (PMN) - Candidato à reeleição

Batista das Cooperativas (PRP) - Candidato à reeleição

Benedito Domingos (PP) - Candidato à reeleição

 

Fonte:

http://dftv.globo.com/Jornalismo/DFTV/0,,MUL1615535-10040,00-CPI+CONCLUI+QUE+CORRUPCAO+NO+GDF+COMECOU+HA+DEZ+ANOS.html

Fwd: O Coelho otário e a Cobra otária...

Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas  sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?
- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você me consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou. A cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui:
- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina...
Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!








--
     gilsemar garzen
         גִ'ילְסֶמַר מַשַׁדוֹ

Maridotário

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o OTÁRIO do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, 
Nadadores, E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.

Nosso universo

Não, você não é o espermatozóide vencedor que chegou em primeiro lugar, mas, sim, o otário que foi lançado ao óvulo para a diversão dos outros 5.999.000.
Marcelo Soriano - www.soriano.blog.br

Esperto é o homem que nao se apaixona. E aquele que se apaixona fica otario ao lado dela.

Jhiony Fraron

“Todo dia sai um esperto e um otário de casa; em determinado horário eles se encontram e fazem negócio!”

Desconhecido

Introdução

Todo otário cagueta
É verdade
Não é esculacho
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo
É que bolso de otário
É nas costas
Virado de boca prá baixo...
Quem fala alto é malandro
E conhece a barra pesada
Otário só tem dois direitos
Tomar tapa
E não dizer nada...
Bezzerra da Silva