MacOtario

Demitindo um otário

LEIS DA ATRAÇÃO

 

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem
caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz
tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

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Fwd:Gays no vôo da Gol!!!!!

Um casal de gays viajava num voo da Gol, quando um disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura!
Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.
Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Como identificar se você é um otário de brasília..

• Você se sente confortavel com a umidade de 10%
• Você conhece os ministros e deputados como " O pai daquele cara da faculdade"
• Ao dirigir você fica meio paranóico com os limites de velocidade
• Você de fato para o carro na faixa de pedestre
• Você acha normal um PM a cada cruzamento
• Você tem medo de jogar lixo pela janela do carro
• Ouve dizer "é bem pertinho" e pensa tranquilamente em 50 km
• Se sua memória não falha vc entende o que é Carranquinha
• Você sabe que estão falando quando perguntam "conhece alguém da dois"?
• Todo fim-de-semana você tem um churrasco
• Você se sente à vontade com endereços em coordenadas cartesianas
• Quando começam as chuvas você escuta " esse ano vai chover como nunca"
• Quando param a chuvas você escuta "esse ano a seca vai ser braba"
• Você chama os amigos de seus pais de "tio" e "tia"
• Você vê alguém fazer barbeiragem no trânsito e diz "Só pode ser Goiano"
• Acha que de mar o nosso céu não tem nada, e na primeira oportunidade dá uma escapada para praia
• Odeia quando chega os parentes querendo conhecer a torre e a esplanada
• Você reclama para o amigo: " Não tem nada para fazer nessa cidade...
  "Mas fica indignado quando alguém de fora reclama que em Brasília não tem nada para fazer.
• Você chama o Nativos de "repetitivos" ou "enjoativos"
• Você já foi convidado para passar um final de semana na Chapada, literalmente pra ficar
  "chapado".
• Você sabe qual é a profecia de Dom Bosco
• Você reluta reclama e acaba indo comer pizza na Dom Bosco ou no Primo Piatto
• Sabe perfeitamente o que significa quando alguém diz "Eu moro no Lago"
• Quando vai a outra cidade fica indignado e não entende porque construíram ruas tão estreitas com tanto cruzamento
• Vê crianças gostarem tanto de descer para brincarem "debaixo do bloco"
• Pelo menos cinco pessoas que você conhece fazem Direito
• Fica puto quando te perguntam se já viu o presidente
• Você vê o dia começar friosinho, acha perfeitamente normal que às onze esteja fazendo um puta calor, à tarde toda esteja muito muito quente e seco, à noite frio novamente ou até mesmo desabando um temporal, isto além de a chuva ter iniciado e parado cinco vezes durante o dia ou a tarde
• Você não tem a menor noção do que seja uma esquina de paralelepípedos
• Você acha que casa com piscina é a coisa mais normal do mundo
• Chama o Parque da Cidade de Píton... e já até brincou no foguete do Parque
• Até hoje chama o mercado Pão de açucar de "Jumbo"
• Você sabe que "Ir ao Gilberto" não quer dizer visitar alguém
• Você sabe que a Tesourinha não corta nada e que o Balão não tem ar
• Você classifica "montanha" como substantivo abstrato
• Você sabe definir termos com "mala" e "dodó" com exatidão
• Você sabe quem é o Venâncio
• Se vai a The Beer é playboy, para 109 é largado, e para o pagode é dodó ou mala
• Sabe que Samambaia não é uma planta !
• Você diz "Vou ao Shopping" sabendo que isso só pode siginificar ir ao
  Parkshopping se não diria "Vou ao Pátio"
• Sabe que uma boate da moda não dura mais que três meses
• Você vai ao Pier aos domingos, assiste um filme e depois lancha no Marieta Café
• Você sabe que pardal não é uma ave
• Paga trinta reais para entrar numa festa de galpão no SIA e não reclama
• Já ouviu falar em Hélio Kessler e Neto Salut
• Já passou um carnaval ou feriado em Caldas Novas
• Adora dizer para quem não mora em Brasília ou não gosta " Já dizia Renato Russo: Nesse país melhor lugar não há"
• Morre de rir, ou de raiva nas vésperas de feriados, quando te dizem "o último que sair (da cidade) apaga a luz".
• Sempre que viaja é perguntado de qual gangue vc pertence, e se vc já queimou algum índio
• Vai a churrascos onde o traje básico das meninas é jeans e bolsa da Victor hugo. Biquíni, nem pensar...
• Conhece no mínimo 10 pessoas que nunca foram ao Rio de Janeiro e tem mais sotaque do que os caras de lá.
• Fica puto quando pessoas de fora te chamam de Candango e você tem que explicar que candangos foram os caras que construíram a cidade e que você é BRASILIENSE!!!!!!

Dia dotário

Descobri que dia 27 de maio, deveria ser feriado nacional, afinal de contas é o Dia do Otário. Como assim, você não está entendendo ou não sabia? Esse é o dia que desde janeiro no qual você trabalhou exclusivamente para a máquina pública desse país, e somente a partir de (28/05) você pode trabalhar para si mesmo. Aproveite, pois o ano está começando para nós, trabalhadores!
Traduzindo: São necessários 147 dias de trabalho de todos os contribuintes para que toda a carga tributária desse país seja paga.
Mas antes que você fique desesperado, e comece a xingar todos os políticos que existem por aí e estão se lixando para você, saiba que existem países onde a carga tributária é maior que a do Brasil, como por exemplo a Suécia, França, Dinamarca e Noruega.
Claro que existem algumas pequenas diferenças de nós tupiniquins para os países nórdicos, que ficam claras quando analisamos o IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) desses países. Uma breve análise desses indicadores nos remete a uma rápida conclusão de quão bem empregado são nossos impostos:

• Islândia – 01º lugar no IDH;
• Noruega – 02º lugar no IDH;
• Suécia – 10º lugar no IDH;
• França – 11º lugar no IDH;
• Finlândia – 12º lugar no IDH;
• Dinamarca – 13º lugar no IDH;
• Brasil – 70º lugar no IDH. (Caraca, somos os 70º otários no ranking) Vamos lá políticos vamos chegar ao topo